Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х**, убрал...".

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн, этак, 30 керосина?

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожнее, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находиться. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу.
Поравнялись - парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
А тот отвечает:
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

Первый прыжок. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!

- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

Чтобы испытать всю прелесть скайсерфинга парашют вовсе и не нужен. Парашют нужен, чтобы испытать это по крайней мере дважды.

Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт - не для вас.

Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство. Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи.

Перегонял как то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомбеpов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говорят типа:
- Я борт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т.д.
Нуу мужик тоже встрял:
- Я борт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Пришлось ему тут же срочно очистить полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи...

Прыжки...
– 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
– (сипло) Не прыгну, горло болит.
– А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
– Тяжелый, гад...
– (сипло) Точно, тяжелый, зараза...

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

Стоит в салоне самолета новичок-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ,- ты собрался прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!

Инструктор - новичкам-парашютистам:
- Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным... оооочееень
затяжным.... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

1. Блин! Ну ты чё паришься-то? Трудно выпрыгнуть что ли? Нога на порог, сердце в пятки и прыжок вперёд, а не вверх, ДУРА!
2. Готов? - Пошёл! Готов? - Пошёл! Готов? Не готов! - Пофигу - пошёл!
3. Мама!!!! Роди меня обратно!!!!

Добавлено (10.03.2011, 18:57)
---------------------------------------------
Чем занять себя в самолёте в ожидании прыжка?

1. Нахмурьтесь, забегайте, засуетитесь по самолёту, нервно шепча самому себе: "Господи, ну куда же?...". Через некоторое время заметно обмякните и грустно скажите: "Ну вот, опоздал..."
2. Зайдите в самолёт с сумкой-холодильником, на которой написано "Донорские органы".
3. Долго и пристально смотрите на другого парашютиста, затем заявите: "Ты один из них!" и перейдите от него в дальний конец самолёта.
4. Осведомитесь насчёт еды, выбора напитков и какой фильм будут показывать в полёте. Настаивайте, что когда вы оплачивали прыжок, вас уверяли, что в полёте будут кормить.
5. Когда все встанут для прыжка, встаньте и закричите, что вы заплатили за билет в оба конца.
6. Сыграйте в "вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана...", поочерёдно указывая на ручки запасных парашютов сидящих вокруг вас людей.
7. Глядя прямо перед собой, на ощупь найдите плечо соседа и спросите его, идёт ли эта электричка до Mосквы.
8. Рассуждайте, неверно, о причинах, по которым самолёты и парашюты могут летать.
9. Приклейте бумажки с надписями "План Б-Часть 1" и "План Б-Часть 2" на ручки отцепки и запасных парашютов сидящих вокруг парашютистов.
10. Попросите сидящих рядом по цепочке привлечь к вам внимание парашютиста, сидящего дальше всех от вас, затем улыбнитесь и помашите ему рукой
11. Обернитесь к сидящему рядом новичку и скажите: "Не волнуйся, сегодня двигатель звучит *гораздо* лучше, чем вчера."
12. Кричите: "Встать, подготовиться к прыжку!" каждый раз когда самолёт трясёт в воздушном потоке.
13. После того, как один из парашютистов прыгнет, выгляньте в иллюминатор и закричите: "О, как птица пошёл! Нет, как самолёт! Нееее, эх, ещё один топор!"
14. Сядьте рядом с новичком и притворитесь, что прыгаете в первый раз. Поговорите с ним о том, какое это безумие-прыгать с парашютом и спросите его, останется ли он в самолёте и полетит обратно вниз вместе с вами, затем резко выпрыгните.
15. Если вы перворазник, сядьте напротив местного парашютиста-бога (желательно, громко хвастающегося), понимающе сожмите его руку в своей скажите: "Не волнуйся, я тоже боюсь!"
16. Обращаясь к перворазникам с ужасом в глазах :"Ну что, обречённые, мы сегодня приземлимся?"
17. Когда новичок спросит, а где их выпускающий, скажите, что он скоро вернётся из бара.
18. После того, как кто-нибудь выпрыгнет, выгляните в дверь и закричите: "О господи, дёргай за кольцо, кольцо!". Затем вздохните, обернитесь к новичкам и скажите: "Следующий."
19. Начните петь "Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама...", изображая дибиловатую улыбку на лице. Наблюдайте за обеспокоенными взглядами других парашютистов и выпускающего.

Лежат в больнице два парашютиста. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?

Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа

- Я первый… Я первый… Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота триста километров. Передайте инструкции…
- Наземная служба вызывает первого… Первый, первый, повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси…"

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и воскликнул:
- О, Б-же!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

Парашютистов в самолет затолкали на первый прыжок. Летят. Первый(П) пилот второму(В):
- Слушай! Пойди их успокой как нибудь. Первый прыжок как никак.
Второй:
- Нет проблем!
Выходит в салон:
- Ну что пацаны? Страшно?
- Угу...
- Ремни от парашютов яйца не жмут?
- Неа.
Подходит к люку из которого выпрыгивают, открывает его расстегивает ширинку, достает, мочится в небо, стряхивает, убирает...
- Вот так вот! С небом надо быть на ТЫ!
Уходит в кабину...
(П) - Ну что, успокоил?
(В) - Конечно!
(П) - Им полегче?
(В) - Естественно!
(П) - Ну слава Богу! А то первый прыжок ведь... страшно девчонкам!

Вертолет везет в дальний гарнизон, в Сибирь, двоих офицеров. Вертолетной
площадки там нет, так что они должны прыгать с парашютом. Долго летели,
несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел
на часы и говорит:
- Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать.
Те в ответ:
- Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч
метров. Спустись пониже!
- Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы.
Двое спрыгнули, а трое запрыгнули.

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Беседуют:
- Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

Инструктор перед начинающими парашютистами:
- И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

- Внимание, Земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше.

После прыжка с парашютом я наконец-то узнал из какого места выделяется адреналин…

Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал: " После того, как до пяти досчитаете, дергайте за кольцо ".
Первым прыгает Тормоз:
-аааадииииин, ддввааа, тттррриииии....БУМ! разбился.
Вторым прыгает Философ:
-Раз, два, три...Хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или... БУМ! Разбился...
Третьим прыгает Быстрый:
-Раздватричетырепять... блин, парашют забыл...

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему
подлетает второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной
скоростью пролетает третий парашютист с диким криком "Женаааа!
Свооолоочь! Убьююю!". Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей
напихать...

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась. - Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги?

Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

Рослого, немного тормозного парня, впервые прыгнувшего в тандеме, спрашивают о впечатлениях.
- Да все нормально. Только все думал, с чего бы это парашют такой тяжелый, а оказывается в мой ранец инструктор забрался…

Добавлено (20.03.2011, 21:52)
---------------------------------------------
......Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы.
Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась.
Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных.
Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало.
По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга.
Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало.
Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести «фур» «зависла» на границе из-за ошибки в таможенных документах.
Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и «макраме».
Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо.
Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала…

Добавлено (23.03.2011, 18:39)
---------------------------------------------
___________________________________________________________________________
Где мои плоскогубцы?! Таак... Я укладывал 15-й парашют... О, парень, там, на раскрытии, должны вылетить мои пласкогубцы, прихвати их, плиз, они тебя так не сильно по башке стукнут, поймать должен успеть...

- Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом? - Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

В тандеме: "ой, да отцепись ты от меня...."

Свупит парашютист над землей, низенько-низенько. Вдруг - стайка воробышков перед ним на взлет, да и разлетается в стороны. Но одного-таки парашютист зацепил ненароком шлемом. Тот коготки уж почти отбросил, лежит без сознания, почти в коме. Парашютист, конечно, как с землей в контакт вошел, так сразу к воробышку, давай реанимационные мероприятия проводить. Дышет воробьишко, только слабенько-слабенько. Парашютист его, естественно, в коробочку, и домой бегом.
Дома любимого попугая из клетки вытащил, туда воробьишку положил, водичку в поилке поменял, свеженького зернишка насыпал, освежителем воздуха побрызгал, вобщем выздоравливай, браток, скорей.
Ну и в этой палате интенсивной терапии воробышек потихоньку оклемался, открыл глазенки, смотрит вокруг и ничего понять не может. Думает: "Где я?... Вода, еда... решетки...."
Хватется за голову: "Блин, это же тюрьма, Я ЖЕ УБИЛ ПАРАШЮТИСТА!!!!!!"

- Дорогая, я купил тебе подарок на день рождения!
- А он мне понравится?
- Ну, если не понравится - мне отдашь. Я о таком парашюте давно мечтаю!

Бывают в жизни страшные минуты...
Грузин однажды прыгнул с парашютом,
Он не раскрылся, - что-то помешало,
В то время, как в штанах (ЧТО ясно??) встало.

Отчаяньем грузин обезоружен,
И с возгласом "Зачем теперь ты нужен?!"
Взял стропорез и, отпуская страх,
Отрезал то, что было там (в штанах!).

Но посмеялся рок над ним и тут:
Раскрыл внезапно купол парашют...

В финал такой ужасной драмы глядя,
Зальетесь все слезами вы, я знаю...
"Зачем теперь ты нужен?" - бросил дядя,
Под куполом все стропы обрезая...

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех.

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых… ВДВ-шники только начали отрабатывать прием “прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют”. Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага… Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова “десантник” и “е… нутый” все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: “ну нах… й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!”
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е… ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил…
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать…

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле… Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно…

Gunslinger
Парашют, в общем-то, в планах на лето.
Gunslinger
Пять прыжков )
Элвин
Почему именно пять?
Gunslinger
Больше чистых штанов у меня нет (

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

- Вот бумаги и парашют, самолет уже ждет.
- А если я разобьюсь?
- На счастье!

- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся...
- Парашют?
- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
- Ну?!
- А тут еще и парашют раскрылся.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Если Вы "крутой в натуре" и хотите отличиться,
Показать какой Вы смелый, чтоб завидовали Вам,
Тут не надо долго думать, сомневаться, горячиться,
Надо брать поменьше купол и повыше к облакам.

Куполов на свете много, есть большие и не очень,
Но от них Вам толку мало, подождут они пока.
Вы ж берите, что быстрее - вот Экстрим, Стилет, иль Сейбр,
Стодвадцатый или меньше, подойдут наверняка!!!

И пускай кричит инструктор. Говорит, что, мол, опасно.
Были случаи такие! Это байки для лохов.
Вы ему не говорите, то, что купол взяли меньше,
Вы и сами разберетесь, ведь у Вас под 100 прыжков!!!

Вот вокруг все удивятся. В изумлении застынут,
Восхищенными глазами на Вас глянут сотни лиц.
Как на низком развороте, вы тут всех и удивите,
И как коршун на добычу с высоты снесетесь вниз!!!

Ничего, что не сложилось: ну чуть-чуть не рассчитали,
Ну, ошиблись Вы на метр, пропахали землю ртом.
Тут ведь главное упорство и стремление к победе,
Что сейчас не получилось, то получится потом!!!

И когда к Вам все сбегутся, перепуганные жутко,
Вы засмейтесь, что есть мочи - "доказали", что не лох.
Это мелочи, конечно, то, что согнут позвоночник,
Нет зубов, отбиты почки, вывихи обеих ног!!!

Но зато жалеть Вас станут, относиться с умиленьем,
Без малейшей проволочки к Вам на помощь прибегут.
Положив Вас на носилки с величайшим уваженьем,
Будто преданная свита, как короля ВАС понесут!!!