Суббота, 18.08.2018, 15:07


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Форум) » Основной... » Парашютисты шутят... (Выкладываем анекдоты, смешные истории..)
Парашютисты шутят...
BerserДата: Среда, 09.03.2011, 17:39 | Сообщение # 1
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 34
Репутация: 6
Статус: Offline
Ну и для затравки

– Кем работаешь?
– Укладчиком парашютов.
– Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
– На мою работу работу еще никто не жаловался!

Реплика нашего инстуктора Волкова Ю.Н.
- Парашютист две минуты орел, а остальное лошадь.


Жизнь - это очередь на небо, а парашютисты - это те, кто рвутся туда без очереди.

Сообщение отредактировал Berser - Среда, 09.03.2011, 17:41
 
SonicДата: Среда, 09.03.2011, 17:55 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 11
Статус: Offline
С вашего разрешения подправлю-
Последне высказывание полностью зву4ит так- Десантник три секунды ангел, три минуты орёл, остальное время ездовая лошадь))))

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х**, убрал...".

Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн, этак, 30 керосина?

В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожнее, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находиться. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу.
Поравнялись - парашютист спрашивает:
- Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
А тот отвечает:
- Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

Первый прыжок. Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: голая баба стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!

- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

Чтобы испытать всю прелесть скайсерфинга парашют вовсе и не нужен. Парашют нужен, чтобы испытать это по крайней мере дважды.

Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт - не для вас.

Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство. Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи.

Перегонял как то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомбеpов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т.д. А летчики, соответственно, говорят типа:
- Я борт такой-то остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т.д.
Нуу мужик тоже встрял:
- Я борт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Пришлось ему тут же срочно очистить полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи...


Когда девчонка изменяет,когда тоска на сердце есть,уйти из жизни вам поможет надежный парашют Д-6!
 
BerserДата: Среда, 09.03.2011, 20:37 | Сообщение # 3
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 34
Репутация: 6
Статус: Offline
– Hу и как ты себя чувствовал при выполнении первого парашютного прыжка?
– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...

Прыжки...
– 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
– (сипло) Не прыгну, горло болит.
– А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
– Тяжелый, гад...
– (сипло) Точно, тяжелый, зараза...


Жизнь - это очередь на небо, а парашютисты - это те, кто рвутся туда без очереди.
 
НапильникДата: Четверг, 10.03.2011, 15:51 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Репутация: 2
Статус: Offline
парашютисты как яйца, либо крутые, либо в смятку biggrin

Катана, Катана, Катана
Шальная тряпочка, ну ктоже виноват?
Катана,Катана, Катана
Огни больницы так заманчиво горят.
 
ЕленаДата: Четверг, 10.03.2011, 18:57 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Репутация: 7
Статус: Offline
Итак мальчики, настало время шутить девочке ;)))) а то уже и всмятку тут что-то...

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

Стоит в салоне самолета новичок-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ,- ты собрался прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!

Инструктор - новичкам-парашютистам:
- Вон посмотрите, как прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным... оооочееень
затяжным.... Почти до самой земли затяжным... Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

1. Блин! Ну ты чё паришься-то? Трудно выпрыгнуть что ли? Нога на порог, сердце в пятки и прыжок вперёд, а не вверх, ДУРА!
2. Готов? - Пошёл! Готов? - Пошёл! Готов? Не готов! - Пофигу - пошёл!
3. Мама!!!! Роди меня обратно!!!!

Добавлено (10.03.2011, 18:57)
---------------------------------------------
Чем занять себя в самолёте в ожидании прыжка?

1. Нахмурьтесь, забегайте, засуетитесь по самолёту, нервно шепча самому себе: "Господи, ну куда же?...". Через некоторое время заметно обмякните и грустно скажите: "Ну вот, опоздал..."
2. Зайдите в самолёт с сумкой-холодильником, на которой написано "Донорские органы".
3. Долго и пристально смотрите на другого парашютиста, затем заявите: "Ты один из них!" и перейдите от него в дальний конец самолёта.
4. Осведомитесь насчёт еды, выбора напитков и какой фильм будут показывать в полёте. Настаивайте, что когда вы оплачивали прыжок, вас уверяли, что в полёте будут кормить.
5. Когда все встанут для прыжка, встаньте и закричите, что вы заплатили за билет в оба конца.
6. Сыграйте в "вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана...", поочерёдно указывая на ручки запасных парашютов сидящих вокруг вас людей.
7. Глядя прямо перед собой, на ощупь найдите плечо соседа и спросите его, идёт ли эта электричка до Mосквы.
8. Рассуждайте, неверно, о причинах, по которым самолёты и парашюты могут летать.
9. Приклейте бумажки с надписями "План Б-Часть 1" и "План Б-Часть 2" на ручки отцепки и запасных парашютов сидящих вокруг парашютистов.
10. Попросите сидящих рядом по цепочке привлечь к вам внимание парашютиста, сидящего дальше всех от вас, затем улыбнитесь и помашите ему рукой
11. Обернитесь к сидящему рядом новичку и скажите: "Не волнуйся, сегодня двигатель звучит *гораздо* лучше, чем вчера."
12. Кричите: "Встать, подготовиться к прыжку!" каждый раз когда самолёт трясёт в воздушном потоке.
13. После того, как один из парашютистов прыгнет, выгляньте в иллюминатор и закричите: "О, как птица пошёл! Нет, как самолёт! Нееее, эх, ещё один топор!"
14. Сядьте рядом с новичком и притворитесь, что прыгаете в первый раз. Поговорите с ним о том, какое это безумие-прыгать с парашютом и спросите его, останется ли он в самолёте и полетит обратно вниз вместе с вами, затем резко выпрыгните.
15. Если вы перворазник, сядьте напротив местного парашютиста-бога (желательно, громко хвастающегося), понимающе сожмите его руку в своей скажите: "Не волнуйся, я тоже боюсь!"
16. Обращаясь к перворазникам с ужасом в глазах :"Ну что, обречённые, мы сегодня приземлимся?"
17. Когда новичок спросит, а где их выпускающий, скажите, что он скоро вернётся из бара.
18. После того, как кто-нибудь выпрыгнет, выгляните в дверь и закричите: "О господи, дёргай за кольцо, кольцо!". Затем вздохните, обернитесь к новичкам и скажите: "Следующий."
19. Начните петь "Пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама...", изображая дибиловатую улыбку на лице. Наблюдайте за обеспокоенными взглядами других парашютистов и выпускающего.


Рождённые ползать – расступитесь, я взлетаю!

Сообщение отредактировал Елена - Четверг, 10.03.2011, 18:53
 
BerserДата: Четверг, 10.03.2011, 19:09 | Сообщение # 6
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 34
Репутация: 6
Статус: Offline
найдено на просторах инета...
Прикрепления: 3801474.jpg(22.1 Kb) · 6530030.jpg(16.0 Kb)


Жизнь - это очередь на небо, а парашютисты - это те, кто рвутся туда без очереди.
 
SonicДата: Пятница, 11.03.2011, 18:26 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 11
Статус: Offline
Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:
- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются ?
- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался

Лежат в больнице два парашютиста. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?

Абрам первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа

- Я первый… Я первый… Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота триста километров. Передайте инструкции…
- Наземная служба вызывает первого… Первый, первый, повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси…"

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и воскликнул:
- О, Б-же!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.


Когда девчонка изменяет,когда тоска на сердце есть,уйти из жизни вам поможет надежный парашют Д-6!
 
RitkaДата: Воскресенье, 13.03.2011, 08:21 | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 55
Репутация: 13
Статус: Offline
Двое пошли на 30 секунд друг за другом, с интервалом 5 секунд.
Первый досчитал до 30 и раскрывается, вдруг со свистом мимо него летит второй и себе под нос орет:
- ЧЕ -ЧЕ -ЧЕ-ЧЕТЫРЕ !!!
________________________________________________
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два
парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
___________________________________________
В самолет курсант спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
____________________________________________
Сбросили двух парашютистов. Летят они вместе. Один спрашивает другого:
— Хочешь яблоко?
— Давай!
Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по одному съесть. Съели и эти. Летят дальше, первый опять спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Давай! А откуда они здесь у тебя?
— Да из твоего рюкзака за спиной...
______________________________________________
Встречаются двое чукчей. Один:
- Ну, как у вас зизнь?
- Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой и людей таскает. Пять раз стреляесь пока целовека отпустит. Дельтаплана называется...
________________________________________________
Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
__________________________________________________
Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
_________________________________________________
Инструктор перед начинающими парашютистами:
- И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.


Сообщение отредактировал Ritka - Воскресенье, 13.03.2011, 08:46
 
SonicДата: Воскресенье, 13.03.2011, 13:04 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 11
Статус: Offline
Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не открывался.

Парашютистов в самолет затолкали на первый прыжок. Летят. Первый(П) пилот второму(В):
- Слушай! Пойди их успокой как нибудь. Первый прыжок как никак.
Второй:
- Нет проблем!
Выходит в салон:
- Ну что пацаны? Страшно?
- Угу...
- Ремни от парашютов яйца не жмут?
- Неа.
Подходит к люку из которого выпрыгивают, открывает его расстегивает ширинку, достает, мочится в небо, стряхивает, убирает...
- Вот так вот! С небом надо быть на ТЫ!
Уходит в кабину...
(П) - Ну что, успокоил?
(В) - Конечно!
(П) - Им полегче?
(В) - Естественно!
(П) - Ну слава Богу! А то первый прыжок ведь... страшно девчонкам!

Вертолет везет в дальний гарнизон, в Сибирь, двоих офицеров. Вертолетной
площадки там нет, так что они должны прыгать с парашютом. Долго летели,
несколько часов, внизу медленно тянулась тайга. Вот пилот посмотрел
на часы и говорит:
- Примерно здесь, ребята, вам и надо прыгать.
Те в ответ:
- Да ты что, с ума рехнулся, с такой высоты прыгать, несколько тысяч
метров. Спустись пониже!
- Не могу, ребята, и рад бы, да не могу. В прошлый раз вез таких как вы.
Двое спрыгнули, а трое запрыгнули.

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Беседуют:
- Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

Инструктор перед начинающими парашютистами:
- И главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

- Внимание, Земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

Правило, которому следует следовать в жизни:
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.

В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше.


Когда девчонка изменяет,когда тоска на сердце есть,уйти из жизни вам поможет надежный парашют Д-6!
 
ЕленаДата: Суббота, 19.03.2011, 20:18 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Репутация: 7
Статус: Offline
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:- А если парашют не раскроется? Инструктор:- Придешь, заменю.

После прыжка с парашютом я наконец-то узнал из какого места выделяется адреналин…

Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал: " После того, как до пяти досчитаете, дергайте за кольцо ".
Первым прыгает Тормоз:
-аааадииииин, ддввааа, тттррриииии....БУМ! разбился.
Вторым прыгает Философ:
-Раз, два, три...Хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или... БУМ! Разбился...
Третьим прыгает Быстрый:
-Раздватричетырепять... блин, парашют забыл... lol

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему
подлетает второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной
скоростью пролетает третий парашютист с диким криком "Женаааа!
Свооолоочь! Убьююю!". Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей
напихать...


Рождённые ползать – расступитесь, я взлетаю!
 
SonicДата: Воскресенье, 20.03.2011, 19:03 | Сообщение # 11
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 11
Статус: Offline
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились. Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат. - Черт возьми! Так и убиться недолго.

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась. - Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги?

Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

Рослого, немного тормозного парня, впервые прыгнувшего в тандеме, спрашивают о впечатлениях.
- Да все нормально. Только все думал, с чего бы это парашют такой тяжелый, а оказывается в мой ранец инструктор забрался…


Когда девчонка изменяет,когда тоска на сердце есть,уйти из жизни вам поможет надежный парашют Д-6!
 
RitkaДата: Среда, 23.03.2011, 18:39 | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 55
Репутация: 13
Статус: Offline
Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.
Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.
В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.
Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.
Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом.
«Вот ради таких мгновений и живем….», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся.
Спокойствие предательски убаюкивало.
Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось.
Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило.
«Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?», – интимно прошептала она ему в ухо.
Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих.
В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1.
«Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - …у Наташки машина в ремонте…, она попросила…, ей срочно…, я отказать не могла…, подруга…, а этот козел на «мерине»…».
Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу.
«Затяжным пошел!», – со знанием дела азартно прокричала старшенькая.
Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась.
Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете.
На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда.
«Ура!!! Сработало!!!», – в один голос восторженно завизжали счастливые дети.
Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая.
«Макраме, б…!», - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней.
Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки.
Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере.

Добавлено (20.03.2011, 21:52)
---------------------------------------------
......Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы.
Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась.
Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных.
Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало.
По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга.
Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало.
Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести «фур» «зависла» на границе из-за ошибки в таможенных документах.
Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и «макраме».
Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо.
Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала… v

Добавлено (23.03.2011, 18:39)
---------------------------------------------
___________________________________________________________________________
Где мои плоскогубцы?! Таак... Я укладывал 15-й парашют... О, парень, там, на раскрытии, должны вылетить мои пласкогубцы, прихвати их, плиз, они тебя так не сильно по башке стукнут, поймать должен успеть...

- Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом? - Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

 
BerserДата: Четверг, 24.03.2011, 04:49 | Сообщение # 13
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 34
Репутация: 6
Статус: Offline
haha прикольно...

Жизнь - это очередь на небо, а парашютисты - это те, кто рвутся туда без очереди.
 
RitkaДата: Пятница, 25.03.2011, 10:28 | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 55
Репутация: 13
Статус: Offline
Если люди выглядят, как муравьи - пора бросать медузу, если муравьи выглядят, как люди - уже не парься!!!

В тандеме: "ой, да отцепись ты от меня...."

Свупит парашютист над землей, низенько-низенько. Вдруг - стайка воробышков перед ним на взлет, да и разлетается в стороны. Но одного-таки парашютист зацепил ненароком шлемом. Тот коготки уж почти отбросил, лежит без сознания, почти в коме. Парашютист, конечно, как с землей в контакт вошел, так сразу к воробышку, давай реанимационные мероприятия проводить. Дышет воробьишко, только слабенько-слабенько. Парашютист его, естественно, в коробочку, и домой бегом.
Дома любимого попугая из клетки вытащил, туда воробьишку положил, водичку в поилке поменял, свеженького зернишка насыпал, освежителем воздуха побрызгал, вобщем выздоравливай, браток, скорей.
Ну и в этой палате интенсивной терапии воробышек потихоньку оклемался, открыл глазенки, смотрит вокруг и ничего понять не может. Думает: "Где я?... Вода, еда... решетки...."
Хватется за голову: "Блин, это же тюрьма, Я ЖЕ УБИЛ ПАРАШЮТИСТА!!!!!!" blink

- Дорогая, я купил тебе подарок на день рождения!
- А он мне понравится?
- Ну, если не понравится - мне отдашь. Я о таком парашюте давно мечтаю!

Сообщение отредактировал Ritka - Пятница, 25.03.2011, 11:20
 
NatДата: Суббота, 26.03.2011, 14:50 | Сообщение # 15
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 8
Статус: Offline
Хахаха!!! Вот на что наткнулась! Немного пошло (извиняюсь, конечно!), но повеселило:

Бывают в жизни страшные минуты...
Грузин однажды прыгнул с парашютом,
Он не раскрылся, - что-то помешало,
В то время, как в штанах (ЧТО ясно??) встало.

Отчаяньем грузин обезоружен,
И с возгласом "Зачем теперь ты нужен?!"
Взял стропорез и, отпуская страх,
Отрезал то, что было там (в штанах!).

Но посмеялся рок над ним и тут:
Раскрыл внезапно купол парашют...

В финал такой ужасной драмы глядя,
Зальетесь все слезами вы, я знаю...
"Зачем теперь ты нужен?" - бросил дядя,
Под куполом все стропы обрезая...

wacko

 
RitkaДата: Суббота, 26.03.2011, 15:19 | Сообщение # 16
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 55
Репутация: 13
Статус: Offline
lol Ахаха!!!Вот насмешила))) Валяюсь на полу))))
 
SonicДата: Четверг, 31.03.2011, 06:47 | Сообщение # 17
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 11
Статус: Offline
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50, прыгунам из Эстонии - до трех.

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых… ВДВ-шники только начали отрабатывать прием “прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют”. Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага… Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова “десантник” и “е… нутый” все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: “ну нах… й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!”
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е… ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил…
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать…

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле… Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно…

Gunslinger
Парашют, в общем-то, в планах на лето.
Gunslinger
Пять прыжков )
Элвин
Почему именно пять?
Gunslinger
Больше чистых штанов у меня нет (


Когда девчонка изменяет,когда тоска на сердце есть,уйти из жизни вам поможет надежный парашют Д-6!
 
WolkeДата: Понедельник, 04.04.2011, 15:57 | Сообщение # 18
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
- Ой! Я парашют забыл взять!
- Hе возвращайся! Плохая примета!

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

- Вот бумаги и парашют, самолет уже ждет.
- А если я разобьюсь?
- На счастье!

- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся...
- Парашют?
- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
- Ну?!
- А тут еще и парашют раскрылся.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо. haha

 
NatДата: Понедельник, 04.04.2011, 17:13 | Сообщение # 19
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 8
Статус: Offline
Quote (Wolke)
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Да, в этом смысле лучше быть татуированным парашютистом. )))))
 
RitkaДата: Пятница, 08.04.2011, 16:58 | Сообщение # 20
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 55
Репутация: 13
Статус: Offline
Очень крутым, самоуверенным и много знающим парашютистам ПОСВЯЩАЕТСЯ!

Если Вы "крутой в натуре" и хотите отличиться,
Показать какой Вы смелый, чтоб завидовали Вам,
Тут не надо долго думать, сомневаться, горячиться,
Надо брать поменьше купол и повыше к облакам.

Куполов на свете много, есть большие и не очень,
Но от них Вам толку мало, подождут они пока.
Вы ж берите, что быстрее - вот Экстрим, Стилет, иль Сейбр,
Стодвадцатый или меньше, подойдут наверняка!!!

И пускай кричит инструктор. Говорит, что, мол, опасно.
Были случаи такие! Это байки для лохов.
Вы ему не говорите, то, что купол взяли меньше,
Вы и сами разберетесь, ведь у Вас под 100 прыжков!!!

Вот вокруг все удивятся. В изумлении застынут,
Восхищенными глазами на Вас глянут сотни лиц.
Как на низком развороте, вы тут всех и удивите,
И как коршун на добычу с высоты снесетесь вниз!!!

Ничего, что не сложилось: ну чуть-чуть не рассчитали,
Ну, ошиблись Вы на метр, пропахали землю ртом.
Тут ведь главное упорство и стремление к победе,
Что сейчас не получилось, то получится потом!!!

И когда к Вам все сбегутся, перепуганные жутко,
Вы засмейтесь, что есть мочи - "доказали", что не лох.
Это мелочи, конечно, то, что согнут позвоночник,
Нет зубов, отбиты почки, вывихи обеих ног!!!

Но зато жалеть Вас станут, относиться с умиленьем,
Без малейшей проволочки к Вам на помощь прибегут.
Положив Вас на носилки с величайшим уваженьем,
Будто преданная свита, как короля ВАС понесут!!! king

 
RitkaДата: Суббота, 23.04.2011, 16:17 | Сообщение # 21
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 55
Репутация: 13
Статус: Offline
СКАЙДАЙВЕР
Скайдайвер оборудован парашютом. Парашют у него иногда казенный, иногда собственный. Скайдайвер с ним прыгает. Не прыгать он не может. Потому, что если надел парашют – надо прыгать. Если скайдайвер не прыгает, то значит нет погоды или он пьян, а чаще и то и другое вместе.
Умелый скайдайвер пролетает над землей не менее 30 метров, зарывается в землю по пояс и торчит 2 часа, т.к. скорая быстрее все равно не приедет. Мнение у скайдайверов всегда предвзятое. Сильный скайдайвер может прыгать за двоих. Гигантский скайдайвер ( в природе почти не встречающийся) может прыгать один вместо целого взлета мелких скайдайверов. Синхронно-групповые скайдайверы встречаются практически в любом месте где прыгают, и работают парами, четверками, восьмерками и т.д., вплоть до полка. Переносимая без особых последствий скайдайвером доза – 250 прыжков, либо 400 грамм водки, либо 15 банок пива, либо 4 втыка от инструктора. В литровой банке пива скайдайвера утопить невозможно. Формация из 200 скайдайверов, которые так и не открыли парашюты, являет собой на земле роскошное зрелище. Незрячие скайдайверы прыгают по памяти и на ощупь. Их предками были обычные скайдайверы, которые слишком увлекались прыжками в темных очках.
Отдельного вида бешеных скайдайверов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 99%. Краснорожий поющий скайдайвер, как и его посиневшая пляшущая разновидность, встречается на аэродроме практически каждый вечер по окончании прыжков или при отсутствии погоды. Почти все начинающие скайдайверы – перворазные, в пластмассовом шлеме “Смерть Мотоциклиста” и изменяемой при приземлении геометрией ног.
Основной пищей скайдайверов являются талоны на прыжки, иногда сбрызнутые пивом и смазанные кетчупом. Талоны проношенные в кармане не менее 3-х месяцев являют собой редкий по вкусу деликатес. Описаны также случаи нападения скайдайверов на костры где готовят шашлыки. Случаи конфликтов скайдайверов с людьми крайне редки, однако на аэродромах следует опасаться “точностных” скайдайверов, основная цель которых – точное приземление на ничего не подозревающих зрителей. Скорость полета такого скайдайвера непредсказуема, он наводится по одному ему известным признакам, не реагирует на крики и всегда доводит дело до конца! happy Полная противоположность ему – безмятежный скайдайвер-созерцатель, который, как правило, проводит время на аэродроме задумчиво созерцая прыжки и рассказывая страшные истории “одноразникам”. Имеет все признаки настоящего скайдайвера, но его выдает протертый от долгого сиденья зад комбинезона. Прыгает по большим праздникам, а так же с перепою и с перепугу.
Срок полного созревания скайдайвера – 10 мин с момента отрыва самолета от земли. Выпавший первый раз из самолета скайдайвер делает все что ему подсказывают, если он эти подсказки слышит. Основная ошибка скайдайверов – чрезмерное запугивание “одноразников”, из-за чего некоторые из них гибнут так и не родившись, т.к. не могут покинуть самолет.
В древности на Руси скайдайверы служили на княжеских дворах в качестве наглядного пособия для детей: “смотри, не будешь слушаться – скайдайвером станешь!”, а голодный и неопохмеленный скайдайвер служил украшением любой компании. Редкостная по красоте самка скайдайвера, разыскивающая ночью в лесу свой купол после отцепки, послужила прототипом для статуи Свободы. И ещё... Если на каком нибудь аэродроме вы нарядитесь скайдайвером – вас ждут травмированные ноги, отекшая от выпивки печень, постоянные втыки от инструкторов и пустые карманы. Кроме того вы можете забыть о любви, ибо любовь и скайдайвинг ( то чем занимаются скайдайверы) малосовместимы!!!

Прикрепления: 2426696.jpg(82.3 Kb)


Сообщение отредактировал Ritka - Суббота, 23.04.2011, 16:19
 
ЕленаДата: Воскресенье, 24.04.2011, 15:12 | Сообщение # 22
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Репутация: 7
Статус: Offline
Рит, это вообще супер!!! Надо о скайдайвере читать с интонацией ведущего Николая Дроздова из "В мире животных" hands lol

Рождённые ползать – расступитесь, я взлетаю!
 
RitkaДата: Понедельник, 09.05.2011, 17:43 | Сообщение # 23
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 55
Репутация: 13
Статус: Offline
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для реальных пацанов...
Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.
happy
 
SonicДата: Понедельник, 09.05.2011, 21:05 | Сообщение # 24
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Репутация: 11
Статус: Offline
А за4ем пальто? Просто набор белых простыней))

Когда девчонка изменяет,когда тоска на сердце есть,уйти из жизни вам поможет надежный парашют Д-6!
 
NatДата: Вторник, 10.05.2011, 15:33 | Сообщение # 25
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Репутация: 8
Статус: Offline
Quote (Sonic)
А за4ем пальто? Просто набор белых простыней))

Разбиться с рюкзаком обыкновенных простыней стремно.))) А пальто от Версаче круче - это ж как "выигрыш", типа "не каждому так повезет!". )))))
 
Форум » Форум) » Основной... » Парашютисты шутят... (Выкладываем анекдоты, смешные истории..)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск: